唯有暗漠-Lukewarm

随便写一点吧，再不写的话，博客估计就要荒废了

曾经总是话到嘴边就说不出口，现在句到笔尖又都被我吸了回去，创作的热情和勇气正在一点点消失。而我只是眼睁睁着观望。

多么希望我只是懒惰而已啊，可实际上我是害怕啊。

算了，要平静，要冷静。

不得不承认，人真的开始随着岁月而改变，我开始喜欢清淡的口味，单一的颜色和舒缓的歌曲。现在想起那些小时候信誓旦旦的诺言，突然觉得很愤怒又内疚，助长了某种独特的自卑。相信一切是不可以被相信的。

不要哲学也不要文学了，我想最好能够写出一些平淡，真实而有共鸣的文字，而不再是为了写作而写作，这种功利主义的思想已经将我抛到离艺术太远的角落了。

乱七八糟，不知所云。

该说些什么结束呢？

啊，请记住最重要的，最需要被祝福的

是快乐。

以及爱。

真的是....大水车啊
之前过于认真了,准备了那么多材料,结果全部都没看,还好没有死背过答案,完全就没有用上嘛.
1:30到场,等到1:50的时候排队进使馆,很多人,大家也都互相安慰吧,谁都不知道自己最后的结局会怎样.北京的强人实在是太多了,身后是北大去Berkely的老哥,再就不说了...交了材料后,拿到了排队的颜色卡,是个奇怪的绿粉,站到了队头,跟上来的是位袖珍美女,了解后才知道是清华大二的姐姐申请去哈佛去读Summer School,无地自容啊,算了,咱不搭讪了...按过指纹,到了真正签证的窗口前等候.我们离窗口只有5,6米的距离,所以能够听到实况直播.
前面的大哥一上去就自报家门,是北大学化学的,立刻后面就开始质疑了:"化学是敏感专业啊,恐怕不好过."没想到那位很快就补充说自己GPA3.8多,签证官立刻就乐了,对他说:"Youre a better student than me."我们这边排队的都听见了,大家也就乐开了,签证官看我们这厢笑场了,自己大概也觉得不好意思,就进到里面的休息室.后面的叔叔又感叹了:"如果一个签证官过得太轻松,supervisor肯定是要来换人的."袖珍美女就紧张了,说这么帅又水车的签证官,千万不要换人啊,我跟她说,放心吧,不会换人的,而且从各条队的进度评估,肯定是我们队补上去.结果一语成谶.
还真是秒过啊,到我的时候,就没怎么认真问问题,看了admission letter之后就开始写条子了.然后一路出来,一路回家,一切比预想中都过得要快,就像在英语课上睡觉一样,感觉不到时空的重量.
然而却不觉得特别高兴啊,大概我一直都相信自己吧.之后的计划,便是补习美术,器乐,口语,还加上学车.
最后的暑假,就此开始了.

果然是星际争霸II(http://www.starcraft2.com/)。看来我猜对了……

神秘的倒数计时已经结束，暴雪赫然在主页上放上了星际2的超酷LOGO，跳票王的新作终于揭开了面纱。
主页上并没有关于发售的具体日程表，只有一些简单的介绍，侮辱老SC迷智商的那种。所以判断网站所提供的游戏截屏也是相当初级的作品，可是已经相当精彩了，暴雪在特色栏声称使用了新的3D引擎以便提高画质并且支持更大军团的交战，是一个...

很开心，
真的。
15：00－20：45是新东方口语精品班的时间，是我自己执意要选择的课程。不管自己的口语和听力能力究竟如何，我都需要机会和场合去验证，并且充实自己的信心，也可以同时尝试着去变得开朗，去变得愿意并且善于与陌生人交流。

我是第一个进入教室的学生，选了一个最中间的位置，以便于能够跟所有人交流。接下来的一切都比预想中顺利，我很快就认识了一个华工的学长，一个说话很可爱，词汇量比我还大的阿姨。很快又进来了一个超级亲切的研究生学姐，想到可能呆会会有配对练习，我就搬到和学姐学长一起坐。也许说起来很搞笑吧，但这在以前是完全不可能的。

事情变得一发不可收拾，很快又是一个搞游戏美工的很容易兴奋的可爱叔叔，我跟他说自己也有这方面的兴趣，但是我学美术中途放弃了，他就很爽快的跟我说：“那你还是放弃吧。”虽然是有一点扫心呢，不过我才不在乎呢！只要肯努力，哪有什么我办不到的事情嘛，何况是跟艺术相关的东西。我是有天赋的，别告诉我你不相信。之后还有两个分别考上北外西班牙语和传媒大学日语系的两个小帅哥，我想，我们大概就是全班最小的三个人吧。后来留学生老师Marcia在我作自我介绍的时候问我说，你就是那个考了托福的学生吧，我就知道大概没有可能找到一起去美国的同学了……Marcia13岁去了美国，在Brad Pitt出生的那个州的州立大学念的国贸和社会学学位。她说自己体会过的中国生活太少了，所以才非常希望能够回来，也难怪她是他们学校的中国学生会主席和亚洲学生交流会的主席，是偶像啊。

课程本身也是令人兴奋的，我们有非常多的机会去用英语说话，因为外交老师Angela说这是个English Only Class。在学校里你是发现有人真正愿意完全用英语交流的，也许境遇不同吧。今天发挥的非常好呢，这也是我开心的一个原因。

不管怎么说，快乐是非常难得的，所以纪念一下。
小男生的小快乐，就此通告完毕。

最近上暴雪官方主页(http://www.blizzard.com)的时候，偶然发现主页的入口画面俨然就是一个倒数计时器的模样，这可是一件值得关注的新闻，毕竟暴雪由于魔兽世界的空前卖座而渐渐显得停滞不前了。
本来预计在XBOX上推出的StarCraft Ghost也由于制作时间拖得太长，结果XBOX360都上市了还没有发售，最后这个项目不得不被暴雪无限期停摆。还有曾经盛传过Diablo III原代码被窃事件的制作Diablo系列的专门小组北方暴雪也被暴雪总部神秘解散，官网上解释说是转移去一个更重大的项目工作，给暴雪的新作又蒙上了一层新的阴影。

终于在5月14号的时候发现了暴雪官方站的这个计时画面，当时闪光还停留在1996的DiabloI上，过去两天后已经跳到了2000年的DiabloII，也就是说，蓝色的问号打开的时候，就是2007年暴雪全球精英赛的开幕当天，这样的话比赛产地一定会有一个热闹的新闻发布会，而这个倒计时器，估计就是为了为当天的新闻发布会铺陈蓄势，积攒关注度吧。

当然好奇心让我等不了那么久了，而且暴雪的这个计时器本身，也隐藏了解开谜底的线索，虽然情况仍然不明，但这并不妨碍我们依据已知的线索进行合理的猜测。

这是今天倒计时页面的画面，下方是蓝色的倒计时牌，已经亮开的游戏大作的链接被激活，打开后就是当天倒计时页面的画面。中间则是发型游戏的封面画面，发售年，以及游戏中著名NPC的一句游戏台词，而此画面中的NPC就是与D2中拯救凯恩任务（任务中可拿到开启隐藏奶牛关的怀特的右脚）中的老头子凯恩。



但是我们忽略掉这些部分，可以注意到，页面的大背景与游戏封面不同，是深邃的蓝色，而且这个背景中似乎还隐藏着一个图像。
就是在主题画面左右的两个闪光的部分。

 

为了得到更精确的图像，我用ps去掉了颜色信息，并对亮度进行了调整，得到了一下的画面。

 

借此可以初步的断定，这是某种生物的两只爪子，但是这种一正一反的姿势实在是有点奇怪，唯一可能的解释，也许是掌心向上的右手握着什么东西吧。第一个跳入我脑海里的名字便是queen of blade, 凄美的刀锋王后，也许就是她的爪子也说不定，可惜决定性的线索并不明朗。
虽然说D-I和II都同样这个背景，但是15日的SC却呈现出另一个画面。



光是从这种程度上便可以发现这两种页面的背景是不一样的，然后我又对背景部分进行了处理。



左边的部分，应该是那种星际背景题材的画面经常采用的一种构图，一颗小横心从一颗巨大行星的后面露出一个小脸，而且大图的背景部分也分明有着许多小亮点，是宇宙背景的必须部分。这一点更加证实了我的论断，上一张背景的人物很有可能就是刀锋皇后，而期待中的新作，很有可能就是星际争霸2。毕竟参考魔兽世界的logo的话，网络游戏没有必要找一个NPC作封面，所以SCOnline的可能可以初步排除。



至于右边这个部分，老实说完全没有看明白，联系上面一个背景，我姑且可以认为是一个卷曲的，相当尖锐的指尖。也许是那种两侧向中间渐隐的叠加画面，左边的是宇宙图，右边是刀锋皇后。当然这也是相当模糊的猜测。

明天点亮WC-ROC后也许会有新的线索，我们拭目以待。也希望能在5.19之前解开谜底。

最后装出稚嫩的声音，一起说：
真相，只有一个！

是啊
我很累

活着是为了什么，存在是为了什么？当Gemma当初玩点名游戏问到我这个问题的时候，我很艰难的告诉她，活着是为了被记得，是为了在人类的历史长河中留下鲜明的痕迹，已证明你来过，活过，存在过，付出过，最后安然的离去是你的落幕，是一曲独特篇章的终音。那好像是我一直以来的看法，我却没有把握肯定，它的对错。

大概是小时候，伟人的故事，宏篇的名著看得太多了吧。

本来不是这样的。我还记得小时候，自己会大声的说想要当飞行员，想要当科学家，幼稚而纯洁的想法，没有为什么，仅仅只是一种感觉。那时候，想做的事情立刻就能付诸实现，那时候，仿佛整个世界都没有重量，那时候，做事情，从来都不会回头。

我依稀记得，自己是怎么在训斥中学会退缩，在嫉妒中学会隐藏，在误解和弯曲中学会了忍耐和沉默。我把自己沉浸在诸子百家和各国名著中寻找答案，然而却发现存在问题的是这个世界本身。于是我强迫自己理智，去低调和冷漠的看待这个世界。小学一个叫李小龙的同学，在一次班会的同学模仿秀上，学着我的样子，两手交叉，低着头，迈着沉重的步子，那样子，的确很传神。“他就是这样，很忧郁的样子。”是啊，从那个时候开始，我就已经不像个正常人了。

也许也就是从那时起，我放弃自己的热爱，我的目标，变成了改变这个世界。一个热血孩子的幼稚理想。

曾经顺其自然的我，开始在意外界的评价，一点一点的，开始转变。我告诉自己要成为什么样的人，才会有资格拯救这个世界，才会有资格获得最多的掌声。快乐变得多余，因为这个世界本身就是悲惨的。快乐是空虚的，只有悲伤才是真实，我曾经这么以为。而我，大概就是解决这一切的耶稣，我也曾经这么以为。

真正的社会逐渐展现在眼前，幻象在一点点的破灭。我发现我并没有那么优秀。我没有办法获得最多的掌声，我没有办法得到最多的仰慕。我不甘心，可是我的努力没有结果。一个曾经相信天赋的孩子向勤奋作出了作大的让步，仍然得不到满意的结果。结果信心一点点剥落，质疑代替了信任，犹豫代替了果断。

看看现在的自己，刚刚写下的词语，可能会在几次审慎后就犹豫的用几笔钩掉，不管是写什么样的文章或题目，我总会弄得很脏，因为我总是犹豫，怀疑，然后否定，迷茫。字如其人，一点也没错。我写不出一篇完整的文章，也不能完整的干好一件事。

自信和自我，是这样一起消失掉的。为了追求掌声和赞美，我会以所谓的方向来引导和改变自己。我讨厌这样的人格，可是我真的总是这样的想的，“这样做最好……这样做比较高雅，或者比较绅士，或者比较有品味”。基本上，我一直都是如此，做一件事情本身，变成了寻求外界肯定的一种附属。一种纯粹形式主义的人生。

我后来才发觉，我所希望的，只是得到足够的肯定，让我有信心去做我真正想做的事情，让我相信自己一定会有出息，一定会在历史上留下自己的脚步。一个空虚信念引发的恶性循环。

结果我就这样，浪费了自己的青春，到现在，发现自己的童年，没有值得回忆的碎片，没有习得自己喜欢的技艺。没有找到自己的爱好。

带着疲惫的身躯走到如今，站在现在这个高度，我开始能够担心更遥远的未来。我开始觉得没有动力，就像现在，签证明明就在眼前，我却什么都作不了。

是啊，我很累，累得什么事都不愿意做。

我开始质疑自己一直的信念。是否真的是为了被历史所铭记，才算完整的人生？是否为了这个目的，可以放弃我所热爱的一切？开始质疑一直得以努力的信仰，令我感到害怕。毁灭一直以来的人生观，实在是一件很大的事。大的让人失去的继续向前的勇气。

我必须承认，一直一来的我，不过是一直饥饿的野兽，贪婪的寻求掌声而赞美，结果却忽略了真正更重要的事情。更确切的说，我是缺少爱的孩子，自己放弃了她，却又以各种肮脏的方式来寻找。也许母爱的缺失是一方面的解释吧，我不知道。但这的确是我童年最大的缺憾，也是我对自己最大的怀疑。

爱才应该是存在的价值，虽然这有些违背逻辑。爱的付出和给予，才是社会真正运作的方式。也许如果拥有足够的爱，我不会是现在的自己。也许世界不会是现在的世界。

我真的错了么？是应该为了自己的爱而生活，还是为了全人类而生活。是为了自己而存在，还是为了世界而存在？

我只想能成为一个完整的人，相信自己，了解自己，以自己来评价自己，做自己想做的事，获得快乐。我突然变得这么自私。但我现在却觉得，抛弃为了实现而去实现的包袱，年轻人也许更能够有所斩获。

我还没能够想明白。

我也不知道，能不能真的改变。

一直决定的事情，却一直都没有做
必须承认想要改变自己的思维习惯，就要作出除了灵魂剖析之外的进一步努力
这是我从来没有尝试过的
比如说，自我评价，最关键的是要写下来，有胆量分享给某一个熟悉或陌生的人
这是我从来都不相信或不敢于相信的，而现在是打破格局的最好时机
那么，先深吸一口气后

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝别不把我当分割线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

以下是所有“莫・我虽然不完美但我很优秀也很特别・言”先生的所有陈述，所有缺点一律退散！

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外貌篇：

1. 眼睛大而有神
2. 天生的忧郁气质
3. 穿衣很有品味
4. 表情很可爱

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人格篇：

5. 正义凛然，明辨是非
6. 换位思考出众，体贴他人
7. 喜欢低调行事

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睿智篇：

8. 有远见
9. 文学阅览丰富，有哲学思维
10. 将辩证法思维进行到底

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能力篇：

11. 擅长打控球后卫，视野开阔，会用Iverson的胸前换手crossover
12. 美术生出身，有独特的审美观
13. 有音乐天赋，而且嗓子不错
14. 学物理没有问题
15. 电脑操作不错
16. 摄影很有感觉
17. 会写诗
18. 写作以气势见长
19. 写小说会先想象画面，图像文字音乐思考能力不俗，有作导演的潜质

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好友补充篇：

20. 能够调整自己―― suggested by Aloha
21. 热心，有求必应――suggested by 镜子
22. 是个忠实（or忠诚，应该是loyal吧，你自己找一个词好了）的朋友――suggested by Raist
23. 算是个很温柔的男生――suggested by Lucky
24. 忍耐能力很强．．．特别是抗打击能力．．．还是身体上的打击．．．――suggested by Lucky
25. 生活的还是比较真实的，起码不爱作白日梦，所以活的很有生气――suggested by Lucky
26. 很喜欢说＂对不起＂，所以从某种角度上来说是个很有礼貌的好孩子――suggested by Lucky
27. 在大多数的方面很容易知足，比如物质方面，所以不是大手大脚的人，但是有时候也很大方――suggested by Lucky
28. 巨蟹座的，所以是很顾家的人――suggested by Lucky
29. 可以长时间保持干劲十足又很专心的状态，所以做事的效率很高――suggested by Lucky
30. 思维方式是跳跃型的，所以对事物的预见性还可以――suggested by Lucky
31. 原来有说过自己在学怎么下厨房，但我没尝过其他菜式的手艺，就根据那盒寿司，姑且算你厨艺还行吧！――suggested by Lucky
32. 领导才能还行――suggested by Lucky
33. 不知道为什么的总能成为人群中的焦点，或者是核心人物（不知道在高中是不是酱紫）――suggested by Lucky
34. 有野心――suggested by Raist


to be continued...

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（改变主意了=.=）
以下同学被点名了，立刻生效，不许推脱！
优点万岁！
Aloha，Gemma，小E，飞飞，镜子，苜蓿，Raist，猫仔，Edo，小稻，Rebecca，lucky……（继续添加ing）
将无良进行到底！

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好吧，暂时想不出更多的了。本来准备做成点名游戏的，但终究自己为了说服自己写出来就已经十分费力了，我不想又半途而废。不知道大家的想法，反正我觉得，自信心对于一个人来说太重要了，而自己又是个缺乏信心的孩子，所以才想到作出这样的动作。好友补充的部分，大家请多多留言补充，谢谢了，帮助别人也是帮助自己，相信别人也是相信自己。大家可以拿走去玩，并且能够将这种精神继续传播下去，多多益善，当然觉得无聊也可以忽视……不管怎么说，我觉得，特别是中国文化下得我们，比较缺乏自信心，甚至是对自信心能量的认识，结果反而总是到达不了自己完全有能力到达的高度。
该再说些什么呢……第一次做这样的事呢
还是那句话，每天尝试一件自己以前不敢做的事～
呼气～

 

正如微物之神中那句贯穿始末的话说的那样，
事情可以在一天之内改变，
而就在一天之内，我退出了，离开了奋斗三年的高中，放弃了坚持了12年的高考，为即将到来的美国生活做准备。

 

实际上前一天晚上在教室里面被老师抓了个正着（让人怀疑他一直躲在窗户后面standing by...），给自己的突然离开留下了把柄。那并不是我离开的原因，主要是考虑到给其它学校发回拒信的日期眼看着就要来临了，才考虑要临时请个小假。可是由于之前已经跟父母讨论过回家自学的问题，再加上前一天晚上和老师的深度勾通，情境于是又变得完全不一样了――在一连串的会错意和妥协中，我的高中生活糊里糊涂的宣告了结束，就像是那些我模糊不清的梦，让人一时无法接受。



早上作出的决定，中午拜托bob去食堂带最后的午餐去寝室，自己在教室里清理必要带走的书籍和用具。晓第一个察觉，问我是不是要走了，我在沉默中点头，她又问我什么时候，我说就是现在。然后又是无尽的沉默。我尽量小心的清理，也以白色的谎言回绝了其它人的疑惑。我是这样的茫然，甚至没有准备好自己接受这个结点的到来，自然也就不想接受任何的盘问。提上书包，一场静默的神圣仪式，我蹒跚的步子滑出了教室。

 

在教学楼的出口撞上了倩，我下意识的道了声再见，她惊诧的问道：“你去哪啊？”然后又恍然大悟的哦了一声。就像我自己觉得的那样，三年前说出的诺言，终于在这一天兑现了，勾勒出一段年华的框架。我笑着与她擦肩，第一次并没有为打招呼而感到手足无措。

 

还好小锁中午喜欢到处闲逛，我得以在一个人的寝室里关上门来闷不做声地继续整理，像往常一样，我在用劳动避免自己的思考。我还没有完全准备好。我端着饭碗游荡在熟悉的人群中，快乐的闪过一个又一个日渐黯淡的身影。不对等的信息造就了我们在心灵上的距离，我以此无声的道出告别，所有的解释都包容在了不易察觉的眼神。这终究是一个奇怪的结尾吧，我想不了那么多。待大家都午休了，我便一个人漠然地把行礼寄存在寝室的大厅，拿出照相机――我还没有给自己留下足够的回忆。

 

新校区是如此的广大和美丽，我以前甚至没有完全领略她的全貌。然而现在，在这个剩下的时刻里，却只有她一个人静静地守候我徘徊不去的诀别。中午的学校人烟稀少，正合我的心意，可以不受影响的随意乱照，可以放轻松，并把所有惮于表达的不舍和思念一股脑丢给这一片美丽的校园。也许我是想把自己的过去融在这里，融在他们的记忆中，被静静的怀恋，静静的淡忘。不得而知。

  

快上课的时候，为了晓留下的礼物而回到教室。是一盘朴树的生如夏花。她说本来准备买范的《那些花儿》，无奈一切发生的都太过仓促。我微微一笑。遗憾总归是回忆最美丽的标记吧。从班主任办公室开请假条里出来的时候，撞见了影，对她道了声再见，我发现我已经开始喜欢上他们脸上惊诧的表情了。

 

好吧，也许是命中有人要挽留我，在高三教学楼后面开始采景的时候，又被依发现了。她怪我不早点把计划告诉她，害她少了一顿白食。没有办法啊好姐姐，我自己也不知道呢……结果她在我的摄像机前竟然躲闪了，好吧，也不用这么报复啊……我终究还是没有准备好呢。

  

结果我自己又跑到了教学楼的主通道。看着眼前川流不息的人群，想到自己即将成为他们的末路，我突然萌生出一股俗套的感伤，属于岁月的感伤。我向前走了一小步，又转过了身。耳中的喧嚣变得漫长，但仍然不够，我希望它是永远。我在犹豫中冲入了科技楼，没有灯光和人潮的静默。我终究还是没有准备好呢。

 

然后我拍了好多好多照片，拍的我自己都歇斯底里的（下一个日志就发放上来，我找到了一个好网络相册，是google的）。然而我却连体育课都不敢上就走了。我终究是没有准备好呢。

 

我仿佛还记得离开学校时，门卫关上自动铁门的声音，就像Franklin从监狱里被放出来的那个片段，听到背后沉重铁门关上的声音，他惊愕的回头。一段生命，就这样在短促的一声中被切断了，被剥夺了继续的权利，被动用了看不见的私刑，连同我所有的回忆，所有的汗水和泪水。

 

我转过身，我不可以再伤感。就像《追风筝的人》中的阿富汗俗语一样，生活总要继续。

而新的篇章，已经展开。

 

什么时候开始害怕
害怕所期待的改变不会到来
我是那么健忘，没有温暖的回忆，我害怕我所要面对的未来
可不可以再经历一次，
我会更加拼命的打好每一场球赛，我会更加认真的记下与大家在一起的日子
人生的遗憾，不过就是如此，当你完结一段时光的时候，没有什么留下来借以怀恋。
当我看着同学录发呆的时候，我害怕的颤抖……对不起，我亲爱的朋友们，我没有勇气面对最终的告别。
是我自己选择的，生活在自己的世界里，我的追求那么虚无，朦胧了我的眼，看不见你们黑暗中闪现的面庞。
可不可以再经历一次，
我发誓我会好好体验，好好偿还所有的爱。难道男孩子之间的友谊是这么平淡，经不起眼泪的承担。我只有悔恨，悔恨得空无一物的伤感。

什么时候能重新回到现实，
我害怕我的性格，和我所要面对的社会。
所有的不公，所有人类本性的残忍，我总是强迫自己忘记去想象。
我以为自己会是一个人，孤独而坚强的走完人生剩下的旅程。可是现实让我却步了，留给我一个猩红的背影。
眼泪只能强忍着吞下，我认定自己的懦弱，认定自己的缺憾。我也不过是个不完整的孩子。
需要有人能够抱着我，哄着我，虚幻我的未来。可惜都来不及了。

什么时候能够高兴起来，
不再强迫别人分享自己毫无道理的伤感。
我希望你能望着我，一直的这么望着我，我对你微笑，你这么充入我的怀抱。我希望温暖的眼泪能够将我淹没，永久的，隔离开一个安全的空间。我多么希望当我嘴角扬起的时候，不是刻意的敷衍。在没有的人的操场大喊，没有人能够听到。

可是一切都没有结束
没有办法结束
也许我该庆幸，能够经历一个完整的高三。

只是一切又都不一样了，于每个人都是如此。
害怕，从心里开始。
直到无尽的沉默结束。

也许虚荣心才是我最大的羁绊，
一直如此，成为我自我贬低的理由。

在成功被录取的瞬间，当我真实的感觉到失落的时候，我便明白，强大的虚荣心，不会给予这种成就任何卑微的赞美。
弗吉尼亚大学, 全美大学usnews榜排名21，公立学校排名第二，不足以让我欢呼。
因为一起准备的同学，进了常青藤之一的康奈尔，还是强势的商学院，成为众人的榜样，并且以我曾经幻象过的方式，上了城市的报纸。

不知道这个是否可以简单地被定义为嫉妒。实际上我并不会对超越我的人产生敌意，我唯一在意的是这个事实，一个努力之后却无法自我满足的，虚荣心上的失败。而内心，一直最为引导者而存在的严肃的人格，将毫不留情的进行批判。恨自己不够强大。我慢慢领会到对力量的渴望是多么黑暗信念，占据了人生存的全部理由。

我想我还是不会放弃吧，去了USA，还会不死心的transfer去常青藤之一，或者是我朝思暮想的哈佛。
这真的是完全以外界反应来界定自己成就的价值观。只为了别人的仰慕而奋斗，我甚至觉得在国外，在没有家乡旁观者的注视下，哈佛的录取通知书甚至也会减少它的分量。

我的另一个人格让我在学校里尽量封锁了被录取的消息，学校的告示版上，被提前录取的名单上并没有我的名字。也许他觉得我没有资格和剑桥以及康奈尔放在一起。

情不自禁的，我痛恨这个始终都无法出人头地的自我，也痛恨着这个迫使我为了别人而生活的灵魂。
所以我才会故意助长自己的庸俗，看无厘头的娱乐节目而无趣的动画，以及一切可以让我摆脱竞争的东西。
我很累，可是我引导者的人格不批准我的小憩。

我已经无法再用托尔斯泰一样的灵魂剖析来隔离自己的人格了，没有办法。
大概去美国之后，第一件事，是去找个心理医生吧。
如果我有足够的钱的话。