唯有暗漠-Lukewarm

倒数计时10...

我喜欢这种时间临近的感觉，它让我可以清晰的抚摸到自己的斗志和生命的充实

然而终究要到来的时候，不能免俗的要浮现出一丝惶恐和不安

知道么，10天之后，我将飞往已经进入奥运倒数的首都，10天之后，我将第一次从万里高空神圣的穿越国际日期变更线，10天之后，我将着陆在那个以自由标榜自己的神奇国度，坐拥一个空白的过去，连接一个空白的未来。

我毫无道理的空虚和恼怒，像未经世事的孩子一般挥霍的最后的光阴，无法控制的歇斯底里。母亲总是强调我19岁的年龄，说我已然不再是孩子了。然而我不正是在挣扎么，我的母亲，你却和到来的结点一样，试图即可切除掉我与童年的联系。

我还没长大，就已经开始后悔了。

然而随着时间的到来，我反而变得平静，并且慢慢触摸到那个成熟的自己。那是情况开始好转的征兆。

在这段时间里，我开始并已经将自己沉浸在一系列与过去无关的行为中。为学校的选课而不停忙碌，并计划在最后的时间里把刚到的新书啃完。我高兴于这种单纯而有深意的忙碌，就像我最后一次准备期末考试一样，充实的快乐。

然则谁又知道，我是否只是在逃避，我是否只是个不敢面对问题的胆小鬼，就好像我一再不愿意开始清理我全部的行李，就好像我总是不敢做打电话的人，就好像我从来都不敢大声言爱。

时间与空间的结点同时到来，如我曾经描述的那样，一定而且必须携带着某些改变。这是我一直以来的一厢情愿。我相信改变才是生命的进展，才是未来赐予过去的责任。我是个饥渴的不断补充自己的气球，我不知道是否自己有破裂的一天，像那些曾经在我眼前被撕碎的梦想，像一个又一个崩毁的人生观。

我曾经以为，我这段时间的空虚和沉沦是由于那些离我而去的人生观，一个看不清回家道路的迷途羔羊。我不太喜欢那种对未来完全没有概念得感觉，仿佛一切行为都失去了意义，因为一切行为本就是为了未来而努力寻求的改变。

也许这真的有一些道理，我不能相信这些不过是出国忧虑症，那会贬低我对于自身层次的认知。毕竟现在的我，突然有一些简单的想法，一些一定会被曾经的我鄙视的对未来的概念。大概我真的会成为一个碌碌无为的建筑师，或者去趟一脚混浊的金融业，把丰厚的收入寄回给母亲光宗耀祖。无论如何，也许最后的结局都只不过是平淡恬适的生活。或许我也能成就一番事业，经历一段刻骨铭心缠绵悱恻的爱情，并且如愿以偿的青史留名。

只是现在的我觉得，人人都有权力选择自己的生活方式，没有任何一种方式比其它的更优越，或者更低贱。生活只是生活，又不止如此。

如此彻底的改变。

是该对逝去的一切悼念的时候了，我努力想要让整个过程看起来像是一个庄严而肃穆的仪式。

我18个四季的童年，我所有忘却了或者仍然记忆的那些碎片，即将在最后的10天里入棺下葬。

一曲平淡的离歌。背后有我看不见的泪水和欢笑。

主人静穆，

路人烧香。